Heb je minder verlangen dan je partner, of lijkt ‘het’ er niet meer van te komen? Geen paniek, dat komt in elke relatie wel eens voor. Zéker na de komst van een kindje kan intimiteit met je partner een extra uitdaging zijn. Hoe hou je in die situatie de vonk in je relatie? We vroegen het aan seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck.
Kan je vermijden dat je partnerrelatie onder druk komt te staan na de komst van een kind?
Wim Slabbinck: “Een van de grootste veranderingen bij de komst van een kindje, is dat je van een liefdesrelatie met je partner naar een zorgende relatie met dat kindje gaat. De uitdaging is dan om die 2 in balans te krijgen. Tijdens de eerste maanden na de geboorte is het logisch dat de zorgende relatie voorop komt te staan.
Probeer na enkele maanden wel terug tijd te maken voor je partnerrelatie. Want hoe beter de band tussen mama en papa, hoe beter voor het gezin. Door bewust tijd vrij te maken voor elkaar, kan je je weer meer verbinden met je partner. Dit kan gewoon tijdens momentjes doorheen de dag of door bijvoorbeeld eens een kinderloos weekend te plannen. De seksualiteit komt dan ook gemakkelijker terug.”
Een baby in huis, wat nu?
Wim Slabbinck: “De eerste 3 maanden na de geboorte wordt aangeraden om te wachten met seks. Het vrouwenlichaam heeft die tijd nodig om optimaal te herstellen van de bevalling. Tijdens de eerste drie maanden na de bevalling is vaginale seks meestal pijnlijk. Wacht daar nog even mee. Het is in die tijd natuurlijk wel mogelijk om andere vormen van seksueel plezier te zoeken of te ontdekken. Kijk waar jullie je goed bij voelen.
Slaapt je baby op de kamer? Bespreek dan met elkaar of seksualiteit nog een mogelijkheid is. Probeer vooral samen oplossingen te bedenken voor de nieuwe omstandigheden. Weet dat stress en vermoeidheid ook een grote impact hebben op het verlangen.
De seksuele relatie herstelt zich meestal pas 3 à 6 maanden na de bevalling. Heb dus even geduld en focus op wat wél werkt in plaats van wat nog niet lukt. Bouw rustig en traag op.”
Krijg je vanzelf (terug) zin?
Wim Slabbinck: “Verlangen opwekken heb je eigenlijk zelf in de hand. Je kan uitzoeken wat jou prikkelt om zin te krijgen in seks. Aandacht is hier het toverwoord: probeer aandachtig open te staan voor intieme en seksuele prikkels.
Dat gaat het ene moment natuurlijk beter dan het andere. Na een stresserende dag zal het wat moeilijker zijn. Maar als je tijdens de dag al uitkijkt naar het beleven van seks ’s avonds, zal je verlangen sneller groeien. Stimulatie (aan de erogene zones) kan ook helpen om je verlangen te vergroten. En positieve ervaringen, die helpen ook. We hebben altijd meer zin in dingen die we leuk vinden!
Zit je toch even vast? Focus dan op de fijne dingen aan de seks, praat met elkaar over wat je minder leuk vindt en dat kan je ook eventjes weglaten uit de seks. Geef je partner complimenten op wat hij of zij goed doet in bed, dat is voor beide leuk.”
Heeft anticonceptie een impact op het verlangen?
Wim Slabbinck: “Bij de meeste vrouwen heeft de pil gemiddeld gezien een negatief effect op het seksueel verlangen en de opwinding. De hormoonspiraal heeft dan weer een licht positief effect en de Nuvaring is eerder neutraal. Dit hangt af van vrouw tot vrouw.
Medicatie, voornamelijk antidepressiva, kunnen een grote impact hebben op het verlangen en de opwinding, bij mannen en bij vrouwen. Bij mannen kan ook het condoom een negatieve invloed hebben. Het kan zorgen voor minder gevoel, bij de man en de vrouw. Sterilisatie bij de man heeft geen invloed op het seksuele verlangen, maar is natuurlijk ingrijpender”.
Wat als je partner meer/minder zin heeft?
Wim Slabbinck: “Verschil in zin is normaal en komt in elke relatie voor, net zoals we op andere vlakken verschillen. Wil je er iets aan doen? Bespreek deze punten eens met je partner-met-meer-of-minder-zin:
- Wat kan helpen om zin te krijgen?
- Welke omstandigheden zijn nodig om zin in seks te krijgen?
- Heb je nood aan intimiteit voorafgaand aan seksueel contact?
- Krijg je zin door het opzoeken van fysieke prikkeling? Of door gewoon aan seks te denken?
- Heb je nood aan het inplannen van seks, of net aan spontaneïteit?
- Wat is voor jullie de rol van voorspel/naspel?
Natuurlijk is het niet altijd gemakkelijk om te zeggen wat er juist scheelt of om jullie liefdesspel te bespreken. Deze tips kunnen je ook helpen om zin te krijgen:
- Neem je slaapkamer onder handen en maak er een plaats van waar jullie je volledig op jullie gemak voelen.
- Installeer een app zoals Kindu, Gottman card decks, Spicer … Hier leren jullie elkaar beter kennen op vlak van liefde en seksuele voorkeuren.
- Koop een spel zoals {THE AND} of Ultiem Verlangen.
- Kijk samen naar porno die bij je past of lees erotische verhalen of zoek eens fluisterporno op.
- Experimenteer met seksspeeltjes of glijmiddel.”
Wat kan je doen als er spanningen zijn?
Wim Slabbinck: “Focus op seksueel vlak en ook gewoon binnen de relatie op wat er wél goed gaat. Communicatie is heel belangrijk. Vaak ontstaan discussies en misverstanden door miscommunicatie. Dan luisteren we niet meer goed naar elkaar. Probeer dus altijd de échte boodschap te begrijpen en keer terug naar wat er precies gezegd of bedoeld wordt.
Je kan ook elke dag even tijd nemen voor een ‘alles-mag-eruit-moment’. Hier kan je even zeggen wat je dwars zit. Beperk dit in de tijd. Sluit wel af met complimenten en positieve punten van je relatie. Dankbaarheid in een relatie is heel belangrijk en iedereen krijgt graag complimentjes, toch?
Als je je durft open te stellen voor verandering, kan je groeien als koppel. Geraak je er zelf even niet meer uit? Zoek dan hulp bij je arts of therapeut.”
Wordt een therapeut terugbetaald?
Een seksuoloog wordt terugbetaald als hij of zij ook de titel van psycholoog of psychotherapeut draagt en aangesloten is bij een erkende vereniging. Ons ziekenfonds betaalt dan 50 % terug, tot 10 euro per consultatie voor maximaal 12 consultaties per jaar. Recht op de verhoogde tegemoetkoming? Dan krijg je tot 15 euro terugbetaald.
Meer info over de terugbetaling psychotherapie en de erkende verenigingen